Vay Utanmaz Vay

Adam uzun yıllardan sonra vicdan azabına dayanamaz ve -"Bak hanım der... Ben seni bir defacık aşağı kattaki komşumuzun hanımı ile aldattım. Senden özür dilerim... Ama beni asıl üzen o kadının benden para istemesi olmuştu. Bende senin nişan yüzügünü satıp o kadına ilişkinin ücreti olarak ödemiştim." demiş Bunu duyan hanımı hışımla aşağı kata koşturmaya, koştururken de öfkeyle söylenip hayıflanmaya başlar: -"Vay utanmaz kadın vay. Ben kendisinin kocasından hiç bir şey istemiyorken, o kaltak senden para ister haaa."

Kısa Alet

O köyün en önemli özelliği erkeklerin aletinin çok uzun olmasıymış.Bir gün bir çocuk doğmuş fakat aleti küçükmüş.İlerde büyür diye beklemişler ama nafile.Çocuk evlenme yaşına gelmiş.Komşu köyden bir kız bulmuşlar ama köyün karizması çizilir diye bir çare aramaya başlamışlar.Ve karar verilmiş.Çocuğun ailesindeki erkeklerin aletlerinden birer parça alıp damat`a ameliyatla diktirmişler(İmece usülü).Düğün yapıp gerdeğe sokmuşlar.Sabah olmuş heyecanla neticeyi öğrenmek için kapıya dayanmışlar.Büyüklerden biri sormuş: -Ne oldu oğlum işe yaradı mı?Damat cevap vermiş.: -Ya işe yaradı yaramasına da .mına koyduğumun doktoru herhalde dedemin parçasını tam ortaya denk getirmiş,ikide bir bükülüveriyo!

At Yarışı

adam hipodrama gider yaşlı bir adama amca ikili oynayacagım bana tiyo verirmisin der adam kaç beden pantalon giyiyorsun der bizimki 48 der ozaman git 4/8 oyna der adam 4/8 oynar ve kazanır tekrar adama gider amca bir tiyo daha ver der adam kaç numara ayakkabı giyiyorsun der bizimki 39 der adam o zaman git 3/9 oyna der bizimki oynar ve yarış 3/9 biter ve kazanır tekrar adama gider ve amca bir tiyo daha verirmisin der adam senin erkeklik organın kaç santim der adam kasılarak 18 santin der adam o zaman git 1/8 oyna der yarış 1/2 biter bizimki keşke doğruyu söyleseydim der.

Baba Ne Yapıyon

Adamın 7 yaşında bir oğlu varmış çocuk ana babasıyla aynı odada kalıyormuş, birgün adam hanımıyla sevişirken çocuğun dikkatini çekmiş. -Baba ne yapıyon? diye sorar. -Ananın sol tarafından sağ tarafına geçiyorum oğlum uyu demis. -Adam bir süre bekler tekrar hanımın üzerine çıkar. -Çocuk tekrar baba ne yapıyon? der -Adam sen uyu oğlum ananın sağ tarafından sol tarafına geçiyorum der, saat olmus 0:00 adam yine bir ileri bir geri çocuk yine sormuş. -Baba ne yapiyon? -Adamın canına tak etmiş saat 12 ye kadar uyumayan çocugun anasını *ikiyorum der

Pilot ve Hostes

Kaptan pilot uçağı kaldırmış, Amerika’ya uçuyorlarmış. Yolculara gereken anonsu yapmış ve fıkra o ya, anonsu kapatmayı unutmuş. Uçağı otomatik pilota bağlamış ve söyle gerindikten sonra kendi kendine konuşmaya başlamış.
-"Oohhhh bee, gidip söyle güzel bi sıçayım, sonra da hostesi güzel bi sikeyim Tabi bütün yolcular duymuş. Hostes durumu kurtarmak, pilota haber vermek için tam koşacakmış ki, birinin valizine takılıp düşmüş.Adamın biri hostesi yerden kaldırırken
-"Acele etme bacım herif önce sıçacak" demiş

Kazan

Komsusu hocadan kazanini istemis, bir hafta sonrada içinde bir tencere ile hocaya geri getirmis. Hoca sormus; "bu tencerede ne?" Komsusu; "senin kazan dogurdu" demis Hoca kazanin bir o tarafina bakmis, bir bu tarafina sonrada "tabi dogurur, kazanin am**a komussunuz" demis..

Kurşun

Bir gün hamile bir kadın mağazada alışveriş yaparken, bir çatışma çıkar ve vurulur. Hemen hastaneye kaldırırlar. Doktor ameliyat sonrası kadına:- Hanımefendi hayati tehlikeyi atlattınız.Ancak iki kursunu çıkaramadık.Bunlardan biri doğacak olan kız çocuğunuza diğeri ise erkek çocuğunuza isabet etmiş.Simdi çıkarırsak ölürler.Ancak üzülmeyin ileride bu kurşunları vücutlarından atarlar kadın doğum yapmış.çocuklar sağlıklı.Aradan yıllar geçmiş.kız çocuğu bir gün bahçede oynarken "Anne anne çabuk gel." diye bağırmış.Annesi telaş içinde "Ne oldu kızım" diye koşmuş.- Bak anne vücudumdan bir demir parçası çıktı.kadın sevinmiş.- Telaşlanma.Doktor amcan demişti.Bak kursunu vücudundan attın.Bundan birkaç gün sonra bu kez erkek çocuk bağırmış.- Anne anne çabuk gel. kadın yine telaşla koşmuş.- Ne oldu oğlum? - Anne, 31 çekerken kediyi vurdum

2 Kadın

Iki evli kadin bi akşam kocalarini evde birakip kadin kadina eglenmek icin bi bara gitmişler ama ickinin dozunu fazla kacirmişlar ve dişari yalpalayarak cikmişlar.
İkisinin de fena halde cişi varmiş ama ortada tuvalet hesabina hicbişey yokmuş. Yalniz biraz ileride bir mezarlik varmiş ve iki arkadaş tek care olarak oraya gitmişler.
Ikisi de karanlikta işlerini gormuşler ama temizlenmek icin tabi orda tuvalet kagidi vs. yok, kadinlardan biri sarhoş kafayla kulodunu cikarip tuvalet kagidi niyetine kullanmiş sonra da orda bi yere atmiş. Diger kadin ise
- "ben kulodumu cikartamam" demiş, mezarliktaki celenklerden birinin uzerindeki kagidi almiş o da onunla temizlenmiş, sonra iki kadin birlikte evlerine donmuşler.
Ertesi sabah kadinlardan birinin kocasi otekinin kocasina telefon eder:
- "Baksana sana ne diycem, seninkiyle benimki dun gece birileriyle fingirdediler galiba... benimki eve sarhoş geldi ustelik kulotsuzdu"
- "Ooo seninki gene iyi, benimki kapidan iceri girdiginde poposundan
'SENI ASLA UNUTMAYACA?IZ' yazili bi kagit sarkıyordu.

Kol Ağrısı

Adamın biri arkadaşıyla yemek yerken "Kolumun ağrısından ölüyorum" diye dert yandı.Arkadaşı da "Ilerde köşedeki marketin önüne yeni bir bilgisayarli cihaz koydular.Üç dolara bir jeton alıyorsun , yanında getirdiğin idrar örnegini açılan kapaktan içeri veriyorsun, on saniye sonra neticeyi ve tedavi için yapman gerekenleri ögreniyorsun"demiş. Adam hemen idrarını bilgisayara vermiş.10 saniye sonra yazılı olarak cevap gelmiş: "Kolunuzda bir cins eklem agrisi olan Teniselbo oluşmuş. Sıcak tutun, ağır işlerden kaçının, iki haftada düzelecek" Adam, muzurca bu akıllı cihazi nasıl aldatalabileceğini düşünmüş.Bir miktar çesme suyuna köpeginden alınmış bir kılı koymuş, üstüne karısının ve kızının idrar örneklerini eklemiş. cihaza atmış. 10 saniye sonra yazılı yanıt gelmiş: 1. Çesme suyunuz çok kireçli. Bir filtre cihazi almayı düşünün. 2. Köpeğinizde kene var.Eczaneden özel bir şampuan alıp köpeğinizi yıkayın. 3. Kızınız kokain bağımlısı.Bir psikiyatri kliniğine yatırın. 4. Karınız hamile. İkizler sizden degil. İyi bir avukat bulun. 5. Kendinizi bu yolla tatmin etmeyi bırakmazsanız kolunuz iyileşmez

Ali

İlk okul birinci sınıfa giden öğrencilere, öğretmenleri demiş ki: - "Bir soru soracağım bunu bilen bu gece benim evimde misafir olacak". Bu sorduğu soruyu Ali bilmiş. Sonra öğretmenin evinde zıplamışlar, hoplamışlar. Sıra yatmaya gelmiş. Ali başka odada yatmış. Birden gök gürüldemiş. Ali öğretmeninin yanına giderek: - "Öğretmenim yanınızda yatabilirmiyim?". Öğretmen; - "Tabi oğlum" der. Bir daha gök gürüldemiş. Ali; - "Öğretmenim size sarılabilirmiyim?". Öğretmen; - "Tabi oğlum" demiş. Bir daha gök gürüldemiş. Ali; - "Öğretmenim parmağımı göbek deliğinize sokabilirmiyim?". Öğretmen öfleye puflaya; - "Tamam" demiş. Ali sokmuş. Öğretmen; - "Aliii! Ne yapıyosun, orası benim göbek deliğim değil". Ali; - "Orası`da benim parmağım değil zaten" demiş.

Dirsek

Adam resepsiyonda bekliyormuş. Arkadasındaki güzel bayanı görememiş. Ve birden dirseği kadının göğüslerine dokunmuş. Adam; - ``Hanımefendi eğer kalbiniz de göğsünüz kadar yumuşaksa beni affedermisiniz`` demiş. Kadın da bunun üzerine; - ``Beyefendi eğer penisiniz de dirseğiniz kadar sert ise oda 406`da bekliyorum.

Ufaklık

Adamın biri eczaneye girmiş ve kendine sıra geldiğinde : - Bir paket prezervatif lütfen! demiş. İçerideki kadın müşteriler rahatsız olup çıkmışlar. Adamın, diğer müşterilerin arasında hiç çekinmeden böyle bir istekte bulunmasına sinirlenen eczaneci : - Sen utanmaz mısın kardeşim ? Çık dışarı, bunu kibarca istemesini öğren, sonra gel demiş. Adam çıkmış ve birkaç saat sonra, gene içeride müşteriler varken gelmiş. Eczaneciyle şöyle bir bakıştıktan sonra şeyini çıkartıp : - Abi, ufaklığa uygun bir elbisen var mı ?

Anlamıyorum

Adamın biri karısına:
- "Aslında niye sutyen kullandığını hiç anlamıyorum. İçini dolduracak pek bir şeyler var sayılmaz yani..." deyince karısı cevap verir:
- "Ona bakarsan sen de külot giyiyorsun ya...

Üç Hristiyan

Üç Hristiyan arkadaş yolda gidiyormuş. Birisi kiliseyi görmüş ve diğer iki arkadaşına: - "Bekleyin de şurada bir günah çıkarayım" demiş. Sonra da kiliseye girerek papazın yanına gelmiş ve papaza: - "Papaz efendi, ben bekarım ve nikahsız cinsel ilişkiye girdim. Günahımı çıkarır mısınız?" demiş. Papaz da: - "Oğlum sen şu filan filan yerdeki çalışan kızla mı ilişkiye girdin?" diye sormuş. Genç adam da: - "Yok" deyince papaz bu sefer: - "O zaman şu filan apartmanda oturan kızla mı ilişkiye girdin?" diye sormuş. Genç adam yine: - "Hayır" demiş. Papaz ise meraklıymış ve son bir tahminde bulunmuş: - "Buldum! Duyduğuma göre şu karşıdaki lokantada çalışan kız veriyormuş. O mu?" diye sorunca genç adam bu soruya da: - "Hayır" diye cevap vermiş. Papaz bu kızın kim olduğunu söylemesini isteyince genç adam papazın bu isteğini reddetmiş ve: - "Söylemem" demiş. Bunun üzerine papaz sinirlenir ve genç adamı kiliseden kovarak: - "O zaman ben de senin günahını çıkarmıyorum" der. Genç adam arkadaşlarının yanına döner. Diğer iki arkadaşı: - "Ne oldu? günah çıkardın mı?" diye sorunca genç adam cevap verir. - "Yok. Günah çıkarmadım ama, tam üç tane sağlam adres aldım."

Gerdek Günü

Genç adam evlenmişti. Ertesi gün arkadaşlarından birine rastladı.
"Nasıl geçti" diye sordu arkadaşı.
?Sorma birader" dedi, damat üzüntüyle başını sallayarak;
"Feci bir şey oldu."
"Ne oldu?"
"Gece gayet iyi geçti. Sabahleyin kalkınca nerede olduğumu hatırlayamadım.
Bekarlıktan kalma alışkanlıkla karımın eline para tutuşturup gitmeye kalktım."
"Deme. Peki, karın ne yaptı?"
"O da uyku sersemliğiyle kalkıp paranın üzerini geri verdi..."

Yanlış Anladı

Acayip yakışıklı bir zenci Amerika 'da çok lüks bir otelden içeriye girmiş. Bir elinde Bond çanta, omzunda bir papağan.
Resepsiyondan odasına çıkarken akşam yemeği için 100 kişilik yemek servisi istediğini söylemiş.
Akşam restoranın kapısından yine elinde Bond çanta, omzunda kuş, tek başına girmiş. Oturmuş yemeğini yerken, papağan masaları dolaşıp geri kalan 99 yemeği birer birer yiyip bitirmiş.
Otel personeli toplanmış, fal taşı gibi açılmış gözleriyle olayı izlerlerken şef garson dayanamamış:
- Bu nasıl iştir..?
Zenci başlamış anlatmaya:
- Bir tarihte İstanbul 'a tatile gittim. Kapalıçarşı ' da gezerken eski bir lamba buldum, beğendim aldım.
Döndüğümde lambayı silip temizlerken içinden bir cin çıktı, 'dile benden ne dilersen, 3 dilek hakkın var' dedi.
İlk dilek olarak, bir çanta param olsun, harcadıkça içi tekrar parayla dolsun istedim, işte bu çanta, yıllardır harcarım, her açışta yine doludur.
İkinci olarak dünyanın en yakışıklı zencisi olayım dedim, işte görüyorsunuz.
Eh, bir erkek hem paralı, hem de yakışıklı olursa başka ne ister;kuşum hiç doymasın dedim, 'yanlış anladı lavuk...' !..