24 Şubat 2009 Salı

Ayı

Bir gün kadının biri kocasını allatır ve o sırada çocuğunu olayı görmesin diye dolaba koyar ve oynasın diye eline bir ayıverir. Derken kadının kocası eve gelir. Kadın sevgilisini hemen oğlunun olduğu dolaba saklar.Olaydan habersiz koca karısını çıplak görünce hemen yatağa girer. Bu sırada dolapta çocuk adama elindeki ayıyı göstererek -Amca ben sana bu ayıyı satacağım" der. Adam; -Gerek yok yavrum almayacağım diye cevap verir, fakat çocuk ; -O zaman bende seni babama söyleyeceğim diye tam dışarı çıkarken adam almak zorunda kalır.Aradan 5 dakika geçmeden çocuk; -bana ayımı geri ver. der.adam; -biraz önce aldım geri vermem deyince çocuk; -bende seni babama söylerim der ve tam dışarı çıkarken adam ayıyı geri verir.5 dakika sonra çocuk ayni şekilde ayıyı adama satar ve geri alır. Bu böyle sabaha kadar devam eder.Sabah olur kadının kocası ise gidince sevgilisi de evden ayrılır. Aradan birkaç gün geçer ve çocuk yaptığına pişman olur ve annesine ; -Anne ben çok kotu birsek yaptım nasıl rahatlarım der. Annesi; -bak oğlum karsıda kilise var, git günah çıkar rahatlarsın der.Bunun üzerine çocuk kiliseye gider, rahip kabinine girer ve çocuk; -amca benim bir ayım var" derken rahip sözünü keser ve; -almıyorum lan essogluessek almıyorum param bitti!!

Türk Heykeli

İtalyada bir türk heykeli varmış. Bir elinde ekmek bir elinde`de cinsel orğanı varmış. İtalyan başkan bu heykeli görünce gülmeye başlamış. Türk vekil niye güldüğünü sorunca; - ``Türkler ekmekle doymayıp şeyinide yiyor`` demiş. Türk bakanda resmi görünce gülmeye başlamış. İtalyan vekil niye güldüğünü sorunca; - ``İtalyanlar açlıktan ölüyor, bizimkilerden ekmek istiyor, bizimkiler`de aha size aha size diyor``...

Gerdek Şifresi

-Üç kız arkadaş aynı gün evlenip aynı otelde balayına gitmişler sabah demişler gerdekte kaç yaptığımızı ekmege yağ sürerken kaç gere bıçagı gezdirerek anlarız demişler sabah olmuş -Birincisi bıçagı yaga batırmış bıçagı bir sağa bir sola doğru sürmüş öbürleri demekki iki posta yaptınız -İkincisi bir sağa bir sola sonra tekrar sağa doğru sürmüş oh hsyırlı işler demiş öbürleri -Üçüncüsü bıçagı almış önce sağa doğru sonra sola doğru sürdükden sonra ekmek diliminin arkasınada aynı hareketi yapmış....

Uyarı

Adamın biri her eve geldiğinde sorgusuz sualsiz sevişmeden hemen karısıyla ilişkiye girdikten sonra arkasını dönüp yatıyormuş. Uzun bir süredir devam ediyormuş bu . Bir gün kadın evde tek otururken bir filim izliyor filimde geç bir kadın ve erkek sevişmek için odaya giriyorlar kadın `sevişmeden önce beni uyarırmısın` diyor adamda. Adam da kadını öpüp okşamaya başlıyor ve ardından imrenilecek şekilde beraber oluyorlar. Bunu gören kadın akşam kocası eve gelince tam yanına yaklaştığı sırada kadın: - Dur! önce beni uyarmanı istiyorum diyor . Adamda yüzünü çevirerek sinirlenip ``tövbe tövbe`` der ve arkasını döner yatar . Sabah olur adam işe gitmek için kalkar ve karısıda onu yolcu etmek için kapıda bekler. Adam çıkar kadın kapıyı kapatır. 5 dakika sonra kocası tekrar kapıyı çalar ve karısına derki sinirli bir şekilde: - Bak karı seni UYARIYORUM akşam gelince seni *ikecem. UYARMADI deme sonra.

Sinekler

Dokuz yaşındaki oğlan çocuğu elinde raket, gözünü pencere camında çiftleşmekte olan sineklere dikmiş.. - ``Anneee!!`` diye çağırmış.. - ``Sineklerin erkeği olur mu?``. Anne bu masum sorudan kuşkulanmadığı için; - ``Olur yavrum`` cevabını verince, çocuk sorusunu ikilemiş - ``Peki sineğin dişisi olur mu?``. Kadın o zaman soruların çetrefilli bir yere gideceğini sezip, yan çizmiş; - ``Olmaz evladım`` deyince... Çocuk elindeki raketi hırsla sineklerin üzerine yapıştırarak; - ``Geberin ibneler!``.

4 Arkadaş

Dört samimi arkadas ayni arabada yolculuk ederken trafik kazasinda ölürler.
Azrail
-Türk cehennemine mi avrupa cehennemine mi gitmek istersiniz?? diye sorar.
-Fark nedir?? diye sorarlar.
Azrail
-Avrupa cehenneminde hergün bir kepçe Türk cehenneminde hergün bir kova bok
yersiniz? der.
Üç tanesi
-biz Türk dogduk,Türk ölürüz? der.
Birtanesi ise uyaniktir, Avrupa cehennemini seçer.Ve aradan epey zaman geçer
avrupa cehennemindeki adam artik kepçe kepçe yemekten bikmistir,
arkadaslarinin durumunu merak eder, hallerini görmek için ziyarete gider.
Oysa onlar sen sakrak gülerek karsilarlar onu.
Dayanamaz sorar:
-Ben bir kepçesini hazmedemezken siz hergün bir kova bok yiyip nasil bu
kadar neseli olursunuz??
-Oglum? derler
-burasi Türk cehennemi, bir gün bok olur kova olmaz birgün kova olur bok
olmaz, 3
aydir bir bok yedigimiz yok!?

4.Murat

4.Murat padişahken esrar,sigara vb gibi şeyleri yasaklamış.Bir gün sivil bir halde teftişe çıkmış.Bakmış ki bir kahveden cigaralık dumanları yükseliyor.4.Murat hemen dalmış içeri bakmışki adam tek başına esrar içiyo.Padişah adamın yanına gitmiş demişki; `bu yasak değilmi kardeşim?Padişah duyarsa kelleni koparır`adamda:`banane ya si*erim padişahı,al bi dumanda şundan sen iç demiş!.``4.Murat da 1 duman çekmiş.En sonunda dayanamayıp gerçeği söylemiş.Ben 4.Muratım demiş..
Adamda;Si*tir lan a*ına koydumun çocuğu bi duman daha alsan ben peygamberim diycen..

19 Şubat 2009 Perşembe

Futbol ve Sex

İkisinde de pozisyon zenginligi esastir.
İkisinde de camurlu ortam sevilmez.
İkisinde de motivasyon neticeyi etkiler.
İkisinde de cocuklar problem olur.
İkisi de sifreli kanaldan yayinlanir.
İkisini de dus paklar.
İkisinin de magandasi cekilmez.
İkisinde de ofsayta dusulur.
İkisinde de 'ilk kez milli' olunur.
İkisinde de frikik vardir.
İkisinin icrasi icin de tesis gereklidir.
İkisi de nadiren ertelenir.
İkisinin de profesyoneli kose olur! !
İkisinde de belli bir yastan sonra jubile gereklidir.
İkisi de isinma hareketleri gerektirir.
İkisinin de parali yapilaninda menajerlik sistemi vardir.
İkisinde de sakatlik riski vardir.
İkisinde de arkadan mudahele ceza gerektirir.
İkisinde de deplasman korkusu yasanir.
Tek bir farkla, futbolda elle oynamak yasaktir, digerinde serbest.

Sigara-Sex-Alkol

3 hasta tedavi için aynı polikılinikte bulusurlar ..
doktor hepsine de aynı şeyi söyler
sen bi defa daha sigara içersen sen bi defa daha içki içersen sende bi defa daha sex yaparsan öleceksiniz
neyse bunlar orada tanısır yola beraber çıkarlar
tam bir barın önünden geçerken içki kokusu ve bardak sesini duyan içki kolik ben bi duble daha içcem son der arkadaşları bak doktor ne dedi bi defa daha içersen ölürsün derler amaan bütün doktorlar ole der boşverin der
içkiyi içer 5 dakka sonra ölür
sonra sigara ve sex kolik yola devam ederler
yerde yarım bir izmarit görürler
sigara kolik baksana şu ne kadar güzel duruyo der
Seks kolik : Eğer O sigarayı almak için eğilirsen bilkiikimizde ölmüş oluruz

Babanın Oğluna Vasiyeti

Örnek Alma çiçek çiçek dolaşan arıyı

Sonra Pilin erken biter *ikemezsin karıyı

Mutlu edersen gerdek gecesi taze gelini

Minnetle öpecektir her sevişmede elini

Olmuşu dururken yeme meyvanın hamını

Helali varken *ikme namahremin amını

Yemeklere tat verir bir kaşık salça

Erkeği baştan çıkarır yuvarlak kalça

Elinden düşmez tası tarağı kadının

Baş tacı eder,yeterki iyi çalışsın *rağın

Ormana hayat verir diktiğin çam

Ömrüne ömür katar *iktiğin *m

Kırışık pantolonu düzeltir ütü

*arağı dimdik eder kadının *ötü

Kadının her yanı misler gibi kokmalı

*arrağı götten önce sulanmış *ma sokmalı

Pencereni açık koyma merdiven dayarlar

*mını sokağa bırakma yakalayıp koyarlar

Yatağa girmeden önce kadını bi güzel yıka

Onu mest etmek istiyorsan 3 deliğide tıka

ArAma her *mcıkta var mı diye bir pire

Sonra talim edersin yıllarca otuzbire

Kadının vücudu tatlıdır benzer kovanda bala

Aklın varsa her noktayı bir güzel yala

Bilki dokuz nefsi vardır yataktaki kancığın

Hepsini doyuramazsan gider yataktaki *mcığın

Önemli olan senin değil kadının istediği andır

Dünyadaki en tatlı şey iki bacak arasındaki *mdır

Mala mülke güvenme ona her avrat gelir

Sana ayda yılda, dostuna hergün verir

Geleceğinle bol keseden harcama belini

Sonra kullanmak zorunda kalırsın elini

Bozulsada arada sırada evinin dirlik düzeni

Kadın aldatmaz kendini iyi *ikeni

Her kurşun önüne atma torban darıyı

Sonra başkası *iker elindeki karıyı

Kırkından sonra sanma kendini zampara

*mcık şöyle dursun bu günlerde göt bile para



Kadını kadın yapan götü değil önündeki *mdır

Üzüm üzüme baka baka kararır

Kadın ****** yemezse susuz kalır sararır

Pili tükenmiş erkek erken uykuya dalar

******sız kalan amcığı evin köpeği yalar

Olsada başında oyalı yazma

Yatağa girince kadına az gelir kazma

Sahip çık gece gündüz bağ bahçe bağına

Yoksa acımadan koyarlar o güzelim *mına

Şehvetli kadını memesi herzaman diktir

Arzuzusu ve isteği bilki herzaman *iktir

Sen sen ol her karıyı koynuna alma

*mını *ikmeden götüne yakın olma

Kadını acele etmeden usul usul soymalı

*mına hemen değil gıdım gıdım koymalı

Yırtığı söküğü sağlam iplikle dik

Mutlu olmak istiyorsan kadını iyi *ik

Lamba

Öğretmen teneffüste bir çocuğun yere düşen çikletini alıp tekrar ağzına
attığını görünce derste bu konuyu işlemeye karar verir. Derse girince "Çocuklar,
teneffüste bir arkadaşınızın yere düşen çikletini tekrar çiğnediğini gördüm.
Bu sağlığa zararlı bir şeydir. Şimdi söyleyin bakalım neler ağza alınmaz?" diye sorar.
Bir çocuk el kaldırır "Yere düşen çikolata ağza alınmaz" der.Biri kalkar
"yere düşen bisküvi ağza alınmaz diye cevaplar.Başka biri kalkar
"yere düşen goflet ağza alınmaz der. Biri el kaldırır ve kendinden emin bir şekilde
"Yanan lamba ağza alınmaz öğretmenim" deyince öğretmen şaşırarak
"Oğlum ne alakası var şimdi konumuzla bunun.Kim söyledi bunu sana"
deyince çocuk "valla öğretmenim geçen gece daha ben uyumamıştım.
Annemle babam da kendi odalarındaydılar. Annem babama "LAMBAYI SÖNDÜR AĞZIMA ALACAĞIM" dedi.


Dolandırıcı

Bir kadın gece yarısı ıssız sokaktaki evine dönerken adamın biri kolundan yakalayıp az ilerdeki parka sürüklemiş ve çalı yığınının arkasına yatırmış..Pantolonunu aşağı doğru indirip kadının üzerine çullanmış..Kadın 'imdaat yardım edin dolandırıcı var...!! var diye bağırmaya başlamış.Adam dizlerine kadar inen pantolonuyla ayağı kalkmış ve ben dolandırıcı değil tecavüzcüyüm demiş adam.Bunun üzerine kadın^^ulan bu kadarcık şeyle tecavüzmü olur bu resmen dolandırıcılık!!!

11 Şubat 2009 Çarşamba

Flüt

Ana sinifinin genç bayan ögretmeni çocuklarla zeka gelistirici oyunlar oynamakta,onlara kafa yorulmasi gereken bilmeceler sormaktadir.söyle bir bilmece sorar:
-"Hadi bakalim,bana hanginiz bir deligin içinde bir baska delik yapabilecek?"
4 yasindaki Dilara atlar hemen:
-"Ben size bir deligin içinde baska bir delik yapabilirim"
Göster bakalim der genc bayan ögretmen
Dilara eline aldigi izola bandi,diger elindeki makasin delik olan tutulacak kisminin içine yerlestirir ve :
-"Bakin iste bir deligin içinde baska bir delik..."
Aferin der Ögretmen ve herkes Dilarayi alkislar.
-"Oda bisey mi der sinifin yaramazi Emre. İsterseniz ben size bir deligin içinde 4 delik yaparim."
sasirir ögretmen ve sorar:
-"Nasil yapacaksin!!!"
Basit,elinize bir flüt alin ve seyinize sokun. İste size 1 deligin içinde 4 delik...
Bayan ögretmen utancindan kipkirmizi olur ve tabi çok kizar Emre`ye :
-"Terbiyesiz,nasil böyle birsey söylersin,sende utanma yok mu hiç..." dedikten sonra :
-"Hem flütte 4 tane degil 8 tane delik vardir ."
Emre biraz mahçup, bir haylide sasirmis:

-"Ögretmenim , flütte 8 delik oldugunu biliyodum ama sizinkinin o kadar alabildigini bilmiyodum!."

Yeter Be

Adamın biri bir aydır tatilde yalnız başına bıraktığı karısını hafta sonu nedeniyle ziyarete gitmişti. Karısı kendisini garda karşılayıp boynuna atladı.
- “Ah sevgilim bilsen seni ne kadar özlemişim...gelmene öyle mutlu oldum ki.”.
Akşam yemekten sonra karıkoca oteldeki odalarına çekildiler. Kapıyı kapatır kapatmaz öpüşüp koklaşmaya tatlı sözler mırıldanmaya başladılar.
Fakat tam bu sırada komsu odadan bir tekme duvara indi. Ardından öfkeli bir ses gürledi:
- “ Yeter yahu... Her geceki gibi gene başlamayın... bırakın da hiç olmazsa bu gece uyuyalım..

Nişan

Oniki yaşındaki oğlan ondört yaşındaki amcaoğluna soruyor: - Abi ablam nişanlanıyor biliyorsun...

- Yaz sonu nikah varmış, bizim evde de konuşuyorlardı.

- Ben sana bir şey sormak istiyorum...

- Söyle...

- Bu nişan dedikleri ne? Evde sordum, 'Eh evlenecekler işte' diyorlar ama nişanlanınca ne oluyor, onu anlayabilmiş değilim.

- Hıııım... Zor soru, bak ben sana bir örnekle anlatayım...

- Dinliyorum.

- Diyelim ki Şubat'ta yarıyıl karnesini aldın, hepsini pekiyi getirdin. Sana bir bisiklet alıyorlar ve 'Haziran'da bütün dersleri pekiyi getir, sınıfı geç, bu bisiklet senin' diyorlar. İşte Şubat ile Haziran arasındaki o süre var ya, bisiklet senin ama binemiyorsun; o süreye 'nişanlılık dönemi' deniyor.

- Haa şimdi anladım, bisikletin var, evde duruyor; sen ona bakıyorsun o sana bakıyor; ama binemiyorsun ta ki sınıfı geçene kadar. Peki dokunmaya izin var mı?

- Vallahi onu ben de tam bilemiyorum; binmek kesinkes yasak da, galiba ziliyle oynayabiliyorsun!..

Alican

Alican annesiyle yolda yürürken iki köpeğin zikiştiklerini görür ve annesine sorar "anne bu köpekler ne yapıyor"
anne kıvırabilmek için
"şakalaşıyorlar evladım" der.
Alican cevabı yapıştırır
" şaka maka ama iyi zikiyor...!

Berber Sırası

Adamın biri bir berbere gelir ve şöyle bakındıktan sonra, sırada kaç kişi var diye sorar?
- Beş kişi abi! diye yanıtlar berber. Şöyle bir saat sonra gelseniz...
Tamam, der ve gider adam.

İkinci gün aynı adam tekrar kapıda belirir ve sırada kaç kişi var diye sorar.
Berber, abi dört kişi der. Şöyle kırkbeş dakika gibi felan...

Üçüncü gün adam yine gelir. Yine sırada kaç kişi olduğunu sorunca bizim berber iyice gıcıklanır. Yahu der kendi kendine. Bu adam üç gündür gelip sırada kaç kişi olduğunu soruyor ama tıraşa da gelmiyor. Adama cevabını verip gönderdikten sonra da çırağına dönüp, oğlum şu adamı bir takip et bakalım nereye gidiyor, der.
- Hadi çabuk ol ama sağda, solda da eylenme, tamam mı?

Çırak hemen dükkandan fırlar ve yaklaşık on beş dakika kadar sonra da soluk soluğa döner:
- Ustam, ustam...
- Ne soluklanıyon lan öyle? Söyle bakalım adamın nereye gittiğini gördün mü?
- Hı-hı...!
- Nereye?
- Adam senin eve gitti, ustam.

2019

Dünyaca ünlü seks araştırmaları merkezi, insanların seks yaşamları ile
meslekleri arasındaki bağlantıyı aramaya karar vermiş. Daha doğrusu,
var mı, yok mu, varsa ne kadar var, o araştırılacak.
Merkezin uzmanları dünyaya dağılmış ve her çeşit meslek gurupları ile
anketler yapmaya başlamışlar.
Bir ünlü uzman da Karadeniz Hava Yolları uçağına binmiş. Pilotların
seks yaşamları ile ilgili, dünyanın her ülkesinde ballandıra ballandıra
öyküler anlatılır ya.
Uçak yükselirken, uzman da pilot kabinine, yani cock-pite girmiş.
Teybini pilota uzatmış:
- "ADINIZ?"
- "Temel!."
- "TEMEL KAPTAN,, EN SON NE ZAMAN SEKS YAPTINIZ?"
- "1993'te" demiş, Temel kaptan..
Şaşırmış uzman.
- "Vay canına" demiş. "Bu kadar uzun seks arası, pilotların dünya
çapındaki şöhretine pek uymuyor."
Temel Kaptan, uçağın uçuş yüksekliğini gösteren altimetreyi işaret
etmiş uzmana.
- "Abartmayın canım. Daha topu topu 2019'da uçuyoruz"

Vibratör

Genç güzel ama utangaç bir kadin bir sex-shop tan içeri girer. Binbir güçlükle satıcıya:
- "Sey," der: "Ben bir kalınca vibrator alacaktım."

Satıcı gayet rahat,
- "Vibratörler karşı duvarda hanimefendi. Siz seçin beğenin, ben beğendiğinizi getiririm." der.

Kadında nasıl utangaç ,nasıl utangaç! Terler boşanır, kizarır, bozarır ve en nihayetinde:
- "O zaman," der, "Su kirmızı olanı istiyorum."

Satici derin bir nefes alip sabırla
- "Hanimefendi," der, "Vibratörler yangin tüpünün sağındakiler.

Sıfırdan Başlıyoruz

Bir kadınla en çok kimin birlikte olabileceği konusunda bir yarışma yapılıyormuş, dayanırsa kadın dayanamazsa yarışmacı büyük ödülü alacakmış. Nam-ı Kemal de oradaymış. Her postadan sonra da duvara çarpı atılıyormuş. Alman başlamış 1,2,3.. tıkanmış. İngiliz başlamış 3,5,7.. o da tıkanmış. Fransız 15,20.. derken o da kalmış. Bizim Nam-ı Kemal başlamış 70,80,90 derken durmak bilmiyor. Bakmış kadın iş kötü, Nam-ı Kemalin duracağı yok, 95.yi yaparken
-yok efendim bu 94.
diye tutturmuş. Nam-ı Kemal,
-Olur mu hanfendi 95 oldu, burada boşuna mı çarpı atıyoruz, sayıyoruz
dese de kadın dinlemiyor,
-hayır bu daha 94.
diyormuş. En sonunda bizimki zıvanadan çıkmış:
- Başlarım şimdi çarpına da sana da, sil hepsini sıfırdan başlıyoruz.